¿Y Cual tienes Tú ?

  Algunos consideran que el proceso amoroso puede ser entendido desde los patrones de apego que se forman en la infancia y se mantienen a lo largo del ciclo vital.  La historia y estilo de apego se relacionan con la experiencia amorosa que tienen las personas adultas en este sentido: experiencia amorosa más positiva en el caso de las personas que tienen una historia de apego más positiva y estilo de apego más seguro.

El apego  acaba conformándose en uno de estos 3 tipos fundamentales:

 

APEGO SEGURO: se asocia con relaciones confiadas y positivas. Con más autonomía previa, mejor selección de pareja, ideas más realistas y favorables sobre el amor, más fácil intimidad y compromiso, más satisfacción en el vínculo, mejor ruptura.

APEGO ANSIOSO: se asocia con relaciones dependientes y continúa necesidad de confirmación de que se es amado, dificultades para la autonomía, búsqueda y selección precipitada, miedo a no ser amado, miedo a la pérdida y celos frecuentes, ideas contradictorias sobre el amor, dificultad para romper.

APEGO EVITATIVO: se asocia con relaciones desconfiadas y distantes. Con pseudo autonomía emocional, miedo a la intimidad, dificultad para establecer relaciones, relaciones con poca intimidad, dificultad para las manifestaciones afectivas, ideas pesimistas sobre el amor, aparente fácil ruptura, inseguridad camuflada.

 

CONFLICTOS DE PAREJA

 

      Aparecen cuando en los 2 miembros existen dos motivaciones de carácter opuesto pero de igual intensidad. Son la base de los malos entendidos de la relación de pareja y son con mucho,  los causantes de la insatisfacción, frustración y debilitamiento y hasta perdida de la pareja si no están bien resueltos. Hay algunas áreas de conflicto que aparecen más constantemente, como por ejemplo la repartición de las tareas de hogar, que provocan discusiones y situaciones desagradables pero que generalmente no dan lugar a la ruptura. Existen otras fuentes de conflicto que tiene como base aspectos más profundos propios de la pareja y son éstos los que sí pueden generar problemas más graves. Estos derivan del desacuerdo en la manera de percibir la intimidad, el grado de compromiso y la pasión.Mantener la satisfacción en la relación de pareja requiere un gran esfuerzo por ambas partes así como la utilización de ciertas habilidades que ayuden al buen funcionamiento de la misma (comunicación, respeto, complicidad, pasión...).

 

COMUNICACIÓN  Es casi innecesario mencionar que una buena comunicación es la base de una relación de pareja satisfactoria. La comunicación no siempre es verbal ya que la pareja también se mira, se toca, se sonríe (comunicación no verbal).

Ante una situación en la que queramos comunicar algo, la manera o forma de emitirlo, el cómo lo reciba el otro y el contenido de este mensaje son fundamentales. Así, nos encontramos con diferentes maneras de comunicarnos y algunas de ellas no son precisamente positivas. La coerción”: se trata de una manera de comunicación donde tan solo se tienen en cuenta nuestras propias necesidades haciendo al otro la vida muy difícil en el sentido de que no se tienen en cuenta sus necesidades e intentando conseguir la sumisión o anulación del otro.

Recuérdame

Recuérdame
Cuando sientas que nada tiene
sentido, recuérdame.
Cuando tu corazón esté herido,
que no quedó nada en él, mas que dolor,
cuando sientas que ni respirar puedas,
cuando haya en tu interior tanta amargura,
tanta tristeza, tanta soledad,
entonces...

Recuérdame.

Recuerda un alma herida,
Alguien que sufre como tú,
Que tiene miedo, como tú.

Recuérdame...

¡ ESTOY QUEMADO !

Las personas cuya labor consiste en  interactuar y tratar reiteradamente con otras personas, suelen estar bajo “tensión” permanente y expuestos habitualmente a situaciones muy traumáticas y conflictivas, que les causa reacciones emocionales de diferente tipo, por ello pueden presentar una serie de respuestas al estrés laboral crónico, con diversas manifestaciones somáticas, conductuales, emocionales y laborales. Estas respuestas se conoce Síndrome Burnout . El Estrés es la consecuencia de la adaptación de nuestro organismo y nuestra mente a los cambios. Los síntomas más evidentes:Las pupilas se agrandan para mejorar la visión;El oído se agudiza;Los músculos se tensan para responder al desafío; La sangre es bombeada al cerebro para aumentar la llegada de oxigeno a las células y favorecer los procesos mentales; Las frecuencias cardiacas y respiratorias aumentan;La sangre se desvía preferentemente hacia la cabeza y el tronco, a las extremidades. Sin la presencia de ciertos niveles de estrés, el sujeto caería en un estado de apatía y aburrimiento, su motivación disminuiría y su cuerpo carecería de sensaciones, por lo tanto, también hay un estrés bueno. Si el organismo no libera las tensiones producidas por el estrés durante la fase de reconocimiento y consideración de la amenaza, el estrés se transforma en una reacción prolongada e intensa y se entra en un estado de estrés crónico que puede desencadenar serios problemas físicos y psicológicos.       El Síndrome de Burnout –es una respuesta del trabajador al estrés  laboral que se genera específicamente en profesiones que suponen una relación interpersonal intensa con  beneficiarios del propio trabajo, Se describe como un estado de decaimiento físico, emocional y mental, caracterizado por cansancio, vivencia de encontrarse emocionalmente agotado, sentimientos de desamparo, desesperanza, vacío emocional y actitudes negativas hacia el trabajo, la vida y la gente que incluyen baja autoestima, sentimientos de inferioridad, ineficacia e incompetencia   El Síndrome se inicia por el exceso de trabajo, el sobre esfuerzo que lleva a estados de ansiedad y fatiga, desmoralización y pérdida de ilusión, pérdida de vocación, desmotivación y decepción de los valores hacia los superiores, inclusive se identifican con los casos e historias que escuchan y la proyectan a sus familiares, con actitudes de sobreprotección o rechazo hacia estos. La prevención y el manejo del síndrome de Burnout o “estar quemado” se realiza desde tres perspectivas: (1) A nivel individual: Buscando nuestro desarrollo personal, aprendiendo a manejar nuestras emociones, capacitándonos en técnicas de manejo de estrés y conciliando nuestras aspiraciones con las exigencias del servicio y con metas más realistas. En caso de sentirnos fatigados o agotados, buscar ayuda profesional, pues recibirla no nos limita ni nos incapacita. Por el contrario, nos permite no contaminarnos y nos hace  más eficientes, además de manejar mejor las situaciones sin afectar a nuestros familiares a  nuestros compañeros de trabajo y a las personas a las que servimos.(2) A nivel grupal: Los compañeros son los primeros en darse cuenta de los síntomas antes que el propio interesado. Son una importante fuente de apoyo emocional pues están en la misma situación. Son importantes las reuniones de trabajo en las que se reflexione sobre la labor que se realiza, los sentimientos, las emociones y problemas y soluciones dentro de la función laboral. Es importante además aprender técnicas grupales de descarga emocional, relajación e imaginería, además de compartir con los compañeros en una ambiente de amistad y compañerismo.(3) A nivel organizacional o institucional. Minimizar la burocracia, organizar horarios, fomentar la buena atmósfera laboral, facilitar espacios comunes no informales, fomentar la colaboración y el trabajo en equipo, incentivar la formación de grupos de reflexión de lo emocional, tanto en el aspecto de relaciones funcionario-público como las interpersonales. Especialización en la función que se desempeña y capacitación en el desarrollo personal entre otros.              

BAJA O ALTA AUTOESTIMA PUEDE INFLUIR EN SUS RELACIONES AMOROSAS

 El concepto de autoestima, deriva de lo que sentimos sobre nuestra forma de ser o el aspecto que presentamos en nuestro físico, y ese esquema conceptual condiciona el tipo de trato que nos damos y que damos a los demás.Puede decirse…que las personas con baja autoestima son aquellas que se califican con adjetivos denigratorios o que sienten no ser atractivos para otros y que, en general,  no parecen estar encaminados hacia el éxito personal.Una persona así establece relaciones de dura autocrítica consigo mismo y le es fácil aceptar cualquier recriminación o señalamiento negativo que pueda provenir del medio externo por injustificada que este sea. Por ello, cuando está en  pareja, con frecuencia se dedica a proclamar que el otro no le quiere o que esa persona es infeliz con él (o ella). Si logra comprobar que existe algún nivel de insatisfacción en su pareja, inmediatamente se da cuenta de que la relación está en y puede caer en una posición depresiva o trata de cortar el vínculo drásticamente.En casos en los cuales, la baja autoestima contiene elementos patológicos, el individuo puede “detectar” que su pareja está planeando dejarle y se anticipa descalificándola para tolerar mejor el abandono, o abandonándola antes de que el otro tome esa iniciativa.La persona que posee una pareja con baja autoestima se esfuerza en hacerle ver que las cosas no son como él las ve. Hace lo posible para que se sienta más seguro demostrandole más afecto, con lo cual no solamente no logra su propósito, sino que a menudo obtiene un resultado contrario. El depresivo deduce de ese comportamiento que que le tienen lástima o que se trata simplemente de otra forma de engaño para ocultar lo que su pareja realmente piensa de él. A partir de este razonamiento puede deprimirse más , aislarse, o continuar en ratificar el desprecio que, según él, se le tiene.Poco a poco, se va produciendo un clima de tensión insoportable, el cual puede conducir al rompimiento definitivo.  Cuando se llega a este punto, al personaje en cuestión se le materializan todos sus temores, sumiéndose en una profunda melancolía o en una rabia enorme contra quien hasta hace poco era el objeto de su pasión.Las personas de baja autoestima sufren terriblemente cuando tiene que separarse y en su mente surgen rivales poderosos que tomarán pos asalto su puesto en el afecto de la pareja, en el mismo instante en que ellos se alejen.Sus celos son constantes y para tratar de calmarlos atosigan a la otra persona con preguntas o con acusaciones carentes de todo fundamento.Necesitan una gran cantidad de reafirmación y nunca parecen estar en paz con su vida sentimental. Padecen de una inseguridad crónica la cual se refleja en casi todos los aspectos de la vida y especialmente en el área de la sexualidad. Se sienten sumamente abatidos si su pareja no se muestra particularmente activa o excitada por su cuerpo o por sus habilidades amorosas. Esto los puede llevar a elevar excesivamente su angustia y como consecuencia, disminuir su apetito sexual.En el otro extremo se encuentran aquellos que tienen una ALTA AUTOESTIMA. Estos generan menor cantidad de problemas, especialmente cuando su nivel de bienestar consigo mismo se mantiene en grados lógicos y gratificantes para ambos en la pareja.Los problemas surgen cuando la autopercepción positiva se eleva a grados de complacencia narcisista , dejando a su compañera (o) relegado a un segundo o tercer plano.Los narcisistas no buscan en una relación la gratificación del otro sino la suya propia. Establecen relaciones de poder o dominación, en las cuales ellos tienen que ser el centro de la atención o los receptores de todos los halagos.Si la pareja tiene algunos atributos notables y que ellos no poseen, buscan disminuirlos con críticas severas e injustas. Si las virtudes personales del otro se ponen de manifiesto o son exaltadas en algún evento social o por otro tipo de comentarios externos, su respuesta es por lo general el retraimiento rencoroso, la agresión pasiva. Los narcisistas son personas vistosas y atractivas y por ello, al principio sus características negativas no son muy visibles. Luego, y tal vez muy tarde ya, comienza a aparecer el egoísmo exacerbado, las ansias de poder y una gran tendencia a la manipulación y a la infidelidad, la cual sienten como un derecho.Para los efectos, somete a su pareja a interrogatorios sobre las cumbres elevadas de placer que le ha hecho alcanzar y tratará de reasegurarse que nadie en la vida del otro se le puede comparar.Cualquier demostración contraria, o cualquier señal de insatisfacción que pueda percibir le hará sentir amenazado y buscará reivindicarse urgentemente. A la hora de una separación es cuando mayores dificultades aparecen. Si la pareja, cansada de recibir denigraciones decide abandonar la relación, lo más seguro es que despierte en el narcisista un sistema de alarma tal que lo lleve a una persecución incansable, llegando al homicidio.

 

 

¿Ellos No nos escuchan?

La voz femenina provoca agotamiento en el cerebro masculino. Según el profesor Michael Hunter, el tono de la voz femenina posee sonidos más complejos que la masculina, por eso toma toda el área auditiva del cerebro masculino, mientras que la voz del hombre sólo ocupa el área subtalámica. De aquí que en muchas ocasiones las mujeres se quejen de que los hombres no las escuchan, ya que lo que hacen es "desconectar" por una razón puramente fisiológica.

EXTROVERTIDOS vs INTROVERTIDOS

 Todos tenemos amigos que consideramos alegres, dinámicos y que buscan experiencias excitantes mientras que otros son más tranquilos, más discretos. ¿ En qué se diferencian los extrovertidos de los las personas introvertidas ? Es muy sencillo. En primer lugar, hay que partir de la idea de que todos poseemos un Nivel Básico de Activación o "arousal". Las personas extrovertidas poseen un nivel de activación más bajo que los introvertidos, por eso buscan estímulos y situaciones nuevas y, en ocasiones, excitantes, generalmente suelen fumar y abusar de estimulantes como el café o té, prefieren realizar actividades nuevas los fines de semana, etc. De esta forma aumentan su activación. También no es de extrañar que conozcas a alguien que estudie con música de fondo o puesta la televisión o le guste conducir con música con volúmen alto. Esto es porque a la vez que aumenta su activación aumenta su atención, su percepción, concentración, etc. Sin embargo, en el otro extremo nos encontramos con los introvertidos, los cuales su nivel de arousal es bastante elevado. De ahí se explica por ejemplo que sean personas que prefieran quedarse en casa leyendo un buen libro, les guste escuchar música clásica o relajante, y no les llame la atención acudir a un concierto de rock o salir con los amigos por la noche de discotecas. Aunque parezca contradictorio ellos no necesitan estimularse más. ¿Y qué pasaría si metemos a un introvertido en una discoteca donde el volúmen de la música es elevadísimo, las luces y flashes se disparan intermitentemente y bebe un par de copas? Pues ocurriría el efecto contrario al esperado o deseado... lo más probable es que nuestro amigo se quede dormido en algún sofa o se desmaye directamente. Es como una olla a presión a punto de estallar.Otra cuestión, ¿Cómo afecta el día y la noche en la activación de los E y I ?. Los extrovertidos son vespertinos, es decir, se van activando poco a poco a lo largo del día, por eso, tienden a tomar xantinas, como el café o té, o fuman en exceso para activarse y poder llevar los quehaceres del trabajo. Llegarán a su momento más óptimo durante la tarde-noche. Por el contrario, los introvertidos no les cuesta tanto "espabilarse" por las mañanas y prefieren realizar sus gestiones en la mañana ya que tienen mayor energia, que irá decreciendo a medida que avanza el día.

Vaya cosas... y todo por el "Nivel de Arousal". Asi que ahora antes de decir que "aquella persona es muy aburrida porque nunca sale con los amigos de fiesta, etc" pensemos por un momento que la razón es que esa persona está mucho más activada de por si que nosotros, y no lo necesita...  aunque parezca muy paradójico.

Adiós Depresión!

Dentro de muy poco podremos adquirir en el mercado un dispositivo de estimulación magnética transcraneal, que según la Asociación de Psiquiatría Americana puede tratar los casos más severos de depresión. El objetivo es incrementar la cantidad de dopamina, norepinefrina y serotonina, que durante la depresión quedan inhibidos. Según los expertos 20 a 30 sesiones de 40 minutos durante 6 semanas pueden ofrecer mejores resultados que la medicación convencional.

EL PASO DEL TIEMPO EN LA PAREJA....

Generalmente al princicipio del noviazgo, los miembros de la relación ponen a prueba sus estrategias conscientes o inconscientes para relacionarse. Es en esta etapa donde las consideraciones con la pareja se vuelven más evidentes, mediante los “pequeños detalles”. Algunos ejemplos son; una llamada telefónica, enviar flores, dar regalos, invitaciones a comer, salir al cine, la playa o algún otro espectáculo, incluyendo los besos, caricias, sexo más habitual y experimentar en el terreno sexual, así como las palabras de cariño hacia la otra persona. 

 

Pero qué pasa con el paso del tiempo??... Pues si, estos “pequeños detalles” van disminuyendo a medida que una pareja pasa a otras etapas de la relación.

 Las costumbres, la rutina, el dar por obvias algunas formas de convivencia se van apoderando peligrosamente de la relación de pareja. También ocurre que la inversión emocional que cada miembro hace puede desencadenar desequilibrio de parte de alguno de los miembros.  Así, mientras uno presta atenciones al otro se va cansando al invertir; y más, el otro podría no darse cuenta de ello, trayendo como consecuencia que el que da, se siente no correspondido y el que recibe siente que se merece eso y mas, produciendo resentimientos y frustraciones que tarde o temprano saldrán a la luz.   

Una relación de pareja sana debe reflejar;

1. Pasión (interdependencia emocional, atracción física).
2. Intimidad (altruismo, admiración y tenerse en cuenta).
3. Compromiso (baja desconfianza en el otro, alto respeto mutuo y baja incompatibilidad en los objetivos de la relación).

Cuando una pareja siente segura a su pareja, justamente por el compromiso de que el otro va estar ahí porque ya tienen "equis" tiempo juntos, se va olvidando del factor sorpresa de la relación. La monotonía va desgastando en diversos planos a la pareja. Les absorbe sin darse cuenta que ellos son lo importante para continuar en una sana relación, en donde ambos deben seguir creciendo.

 

¿ AMOR EN LA RED ?

Existen en el mundo alrededor de 700 millones de internautas (Ávila, 2005) con los cuales teóricamente podríamos establecer comunicación.

Son múltiples los motivos que llevan a una persona a buscar pareja en la red, solo por enumerar unos cuantos tenemos: poca habilidad en las relaciones cara a cara,  tener una relación de pareja conflictiva, sentirse solo, haber terminado un relación anterior, sufrir de timidez, estar desempleado o sentirse incomprendido por su actual pareja, tener alguna patología que no le permite interactuar con la gente, ser un adicto u obsesivo con el uso de la red, por simple diversión, pensar establecerse con una persona como proyecto de vida, abusar de otros mediante el recurso del engaño y la mentira...

¿Cómo surgen ?

• Se estable un primer contacto mediante foro o chat.
• Se intercambian comentarios generales.
•  Cuando parece que hay puntos de vista similares se le ofrece la posibilidad de conversar por correo electrónico. 
• Se pasa del cambio de información general a cuestiones más específicas.
• Pueden empezar los intercambios de fotos o teléfonos celulares.
• La siguiente fase podría ser ya el encuentro presencial.
• Si el encuentro cubre las expectativas de ambos cibernautas, la relación puede continuar hacia delante llegando al noviazgo.

La fantasía de conocer al otro

Cuando una pareja comparte información con "alguien especial", se da un fenómenos muy interesante, mediante el cual se crea una ilusión de ser comprendido por alguien que no se conoce. Esta percepción de conocer al otro es muy curiosa; primero se conocen las cosas más íntimas y posteriormente a la persona en profundidad.Todo lo contrario ocurre  en una relación presencial, primero se conoce físicamente a la persona y si somos capaces de mantener cierto grado de amistad, entonces puedo ser capaz de comentarle mis pensamientos más íntimos. 

Una persona puede tener la fantasía de “estar enamorado” de alguien sin siquiera conocerlo, porque siente como la otra persona que está en el otro lado de la red es capaz de comprenderle en lo más profundo sin necesitar haber visto a la pesona nunca antes.

¡¡ NO TE MUERDAS LAS UÑAS !!

La Onicofagia es el hábito de morderse o comerse las uñas, asociado al estres, nerviosismo, hambre o incluso el aburrimiento. Aunque, la mayoria de las veces se hace de forma inconsciente. Aquí radica el problema a la hora de establecer terapias de deshabituación.

La psicóloga Karla Olivares dice que la onicofagia es un síntoma autoagresivo, pero el origen de los síntomas no debe generalizarse porque cada persona es un mundo y cada uno a través del síntoma expresa su mundo interno. Cada síntoma tiene un simbolismo personal que en algunos casos sí puede ser la autoagresión, y en otros habrá que buscar por otras causas.

Parece que la solución es hacer conscientes el acto. De hecho, los psicólogos recomiendan siempre anotar en papel todas aquellas situaciones, contextos u estímulos que provoquen dicha conducta maniaca. Significa percibir las acciones o situaciones de forma consciente. Debido a que la toma de conciencia está relacionada estrechamente con la voluntad podemos controlar adecuadamente nuestros actos o acciones sabiendo lo que nos está ocurriendo.

A parte, se recomienda mascar regaliz, chicle, y aprender a tener las manos ocupadas. Aprender técnicas de relajación y respiración, así como salir más con los amigos y realizar actividades nuevas, de tal manera que desechemos toda la agresividad y frustración que hay dentro de nosotros...

Pues nada.... mucha suerte, ami@s!

ROCES EN EL METRO

Alguna vez no ha sentido en el autobus o metro a una persona detrás suya de tal manera que se pegaba demasiado??. Que en pocos minutos vuelve a hacerlo, disimulado, hasta que sientes incluso que está erotizado en sus partes genitales. Si le llamas la atención sale corriendo...

A veces en lugares públicos podemos encontrar personas que se "pegan" a otras de manera extraña. Para algunos autores, algunas de las formas de conducta sexual reciben el nombre de desviaciones, perversiones o aberraciones. Nosotros utilizaremos el término de parafilia, derivado del griego aludir lo que suele denominarse como "desviaciones".

Las parafilias se caracterizan por ser impulsos sexuales intensos y recurrentes, fantasías que implican objetos. Solamente encontrará calma frente a su ansiedad mediante la repetición de sus escenas, y toda variación hará que su interés sexual decaiga. Es una desviación sexual que consiste en la obtención de placer a través del frotamiento de los órganos genitales contra el cuerpo de una persona desconocida, y sin el consentimiento de ésta. Este tipo de comportamiento no es preludio para la realización de ninguna actividad sexual posterior con la persona observada.

Los frotteurs o "froteristas" llevan a cabo este comportamiento en lugares públicos. La conducta típica consiste en acercarse a la víctima, normalmente niñas adolescentes, y apretar sus genitales contra ella, o toquetearle las nalgas y los pechos. Normalmente, el Frotteurismo va acompañado posteriormente de una masturbación, ante el recuerdo de este tipo de situaciones.

A parte de este tipo de parafilia cabe recalcar que existen muchas más. Aqui os dejo las más comunes;

Agalmatofilia. El estímulo erótico lo constituye una estatua o un modelo desnudo de una persona.

Acrotomofilia. El orgasmo es proporcionado por algún miembro amputado de la pareja.

Andromimetofilia. La excitación depende de tener una pareja que, siendo mujer de nacimiento, represente y se relacione eróticamente como un hombre.

Autonepiofilia. Cuando se representa el papel de un bebé y la pareja lo trata como tal.

Coprofilia. Identifica la excitación erótica motivada por el olor o contacto con excrementos.

Erotofonofilia. Imagina ser el responsable de la muerte del compañero sexual en el momento del orgasmo.

Formicofilia. Tener contacto con pequeñas criaturas, como caracoles, ranas, hormigas u otros insectos que se deslizan, arrastran o mordisquean partes genitales y pezones.

Gerontofilia. Tener una pareja de la misma edad de los padres o abuelos.

Ginemimetofilia. La excitación erótica depende de tener una pareja que, habiendo nacido hombre, represente a una mujer.
Hibristofilia. Cuando se sabe que la pareja es responsable de delitos como violación, asesinato, o robo armado es motivo de excitación.

Narratofilia. La incitación se obtiene al utilizar palabras o contar historias calificadas comúnmente como sucias, pornográficas u obscenas en presencia de la pareja.

Pederastia. Costumbre de la Antigua Grecia en la que un hombre viejo tenía relaciones sexuales anales con jóvenes adolescentes varones.

Pictofilia. Ver fotografías, películas o videos de actividades comúnmente tachadas como sucias, pornográficas u obscenas, sólo o en presencia de la pareja.

Somnofilia. Despertar a un desconocido con caricias eróticas, incluyendo sexo oral, sin fuerza o violencia.

Trasvestismo. Vestir prendas, especialmente interiores, del otro sexo.

Urofilia. La persona con esta disfunción siente placer cuando bebe la orina de otra persona, o cuando permite que orinen sobre ella.